Son créateur, sa femme, ses cinq enfants, son boucher et son contrôleur fiscal ont le douloureux devoir de vous informer du décès brutal de leur créature, mari, père, client et contribuable Hector Gnole.
Ce mercredi 17 septembre 2008, peu après trois heures de l'après-midi, Hector a été abattu à coup de cric par Bernard Grondin, son employeur, qui venait de le trouver affairé dans l'arrière-salle de l'auto-école Grondin à une séance d'excitation bucco-génitale mutuelle avec Elisabeth Grondin, épouse du meurtrier.
La vie tient à un fil, si Jordan T. ne s'était pas présenté en état d'ébriété à son cours de conduite, Monsieur Grondin ne serait pas rentré précipitamment, les événements sus-évoqués ne se seraient pas produits, et les cinq merveilleux enfants d'Hector Gnole auraient encore de lui l'image d'un père immaculé.
Et c'est une triste fin, quand on pense qu'il aurait pu terminer sa vie dans un attentat suicide qui n'aurait certes pas sauvé le monde, mais apporté un peu d'oxygène à tous ceux qu'il laisse dans la détresse.
A priori Hector ne désirait ni fleurs ni couronne, car les fleurs c'est périssable, à la rigueur en tissu si vous voulez.
Hector Gnole ne fera donc plus parler de lui, ou alors ce sera un homonyme.
Encore agnostique à sa mort, Hector sera incinéré et par conséquent la moitié de ses cendres seront enterrées religieusement, et l'autre moitié rejoindra la litière du chat.
Son fauteuil en skaï sera mis en vente à la brocante si quelqu'un veut contempler de là les derniers jours de l'humanité...

Chers amis bonsoir. Voici venu le temps de mon dernier article avant le 11 août 2008 qui n'est plus pour dans très longtemps, si j'en crois le compte à rebours qui s'agite au dessus de mon texte. Ce sera peut-être aussi mon dernier article tout court, pour les raisons que j'ai déjà évoquées lors des précédents articles, à savoir principalement un manque cruel d'inspiration. J'avais mis ce manque d'inspiration sur le compte des semaines de travail intensif réalisé chez Gérard puis Raoul, mais après un mois de vacances, je constate à regret que les muses ne sont pas revenues planer autour de ma modeste demeure. Je demeure en panne sèche, aussi sèche que l'âme des vautours qui tournent au dessus de la carcasse de ce monde à l'agonie. Enfin bref, je reviens pas là dessus, je suis juste venu faire le point avant la prochaine échéance du crédit leasing de ma soucoupe volante, lundi prochain, le 11 août 2008. Si j'en crois le bide total de mon superbe compte à rebours, je suppose qu'il est inutile de mettre en garde celles et ceux qui se demanderaient ce qui va se passer la seconde d'après S-1. Je le fais quand même parce qu'on ne sait jamais, je ne voudrais pas prendre la responsabilité de la déception d'un visiteur silencieux. Donc il ne se passera rien, nous resterons bloqués sur 00000, pas de feu d'artifice, pas de photo de Miteny nu, que dalle. D'ailleurs ce compte à rebours se basant sur l'heure système des visiteurs, il vous suffit de régler la date de votre ordinateur au 10 août 2008, 23h59 pour le vérifier. Maintenant, dans le monde, il se passera un évènement de première importance : nous entrerons dans la journée du 11 août 2008 selon l'heure de Paris et il conviendra de bien regarder devant soi les vingt quatre heures suivantes, histoire d'éviter les crottes de chien sur le sol et celles des pigeons dans les airs. Vous serez sans doute nombreux, du moins ceux qui le peuvent, le 12 août au matin, à m'écrire " Hector, tu savais, et tu ne nous as rien dit ! ". C'est vrai, je répondrai, c'est vrai que je n'ai rien dit, mais j'ai une bonne excuse, je ne savais rien !

Au fil du temps, ma triperie est devenue une référence en matière d'information boursière, grâce à mon consultant spécialisé ès finances, l'ineffable Jean-Phi. J'ai donc déposé une annonce à l'Agence Nationale Pour l'Emploi afin de recruter de nouveaux talents aptes à redynamiser ce blog moribond, et c'est ainsi que j'ai fait la connaissance de Grégoire, météorologiste diplômé. Il m'a révélé tout ce que la Meteo Nationale vous cache.

Hector : Grégoire bonsoir, pouvez-vous vous présenter à nos chers lecteurs ?
Grégoire : Grégoire P, météorologue et climatologue freelance. Dans mon domaine, je suis un visionnaire comme le furent Copernic en astronomie, Freud en psychologie ou les chinois en gestion du cheptel sportif.
Hector : vous me disiez avoir été chassé de manière honteuse de la météorologie nationale, pouvez-vous nous exposer les circonstances de votre licenciement ?
Grégoire : je gênais, tout bêtement, je gênais. En novembre 1999, j'ai alerté ma hiérarchie de l'imminence d'une tempête dévastatrice pour la fin de l'année, et mettant en garde contre le transport maritime de matière dangereuse et préconisant des mesures pour anticiper la tempête du siècle. On ne m'a pas écouté, vous connaissez la suite. A la suite de ça, on m'a refusé une promotion car les chefs savaient pertinemment que je finirais par prendre leur place si j'étais promu au talent. Ensuite en juin 2003, j'ai averti de l'imminence d'une canicule assez sérieuse, transmis des notes pour mettre les vieux dans des chambres froides au cours de l'été. On ne m'a encore pas écouté, et loin de battre leur coulpe, mes supérieurs ont invoqué un prétendu problème de boisson pour me licencier pour faute grave...
Hector : nous comprenons votre amertume, Grégoire, sachez qu'à la triperie, nous savons reconnaître le talent de nos collaborateurs. Que pouvez-vous nous dire sur la situation climatique de ces prochains mois ?
Grégoire : et bien, l'été 2008 sera marqué par une canicule d'une ampleur inégalée, l'été 2003 en comparaison paraîtra une brise légère, il se peut même que la forêt de Rambouillet parte en fumée.
Hector : que faut-il faire ?
Grégoire : immigrer en Finlande ou en Suède tant qu'ils n'ont pas fermé leurs frontières. Et accessoirement, vous pouvez investir dans le secteur de la climatisation, j'ai moi-même acquis trois cent mille unités d'un climatiseur mural fabriqué en Malaisie, je pense qu'après les premiers coups de chaud du mois de juin, je serai millionnaire, et milliardaire sinon en juillet, du moins en août. Si vous voulez, je peux vous mettre en contact avec un fabricant de brumisateurs...
Hector : et bien merci Grégoire, grâce à vous, nos lecteurs sauront apprécier les dernières prolongations de l'hiver !

Bien, afin de maintenir ma présence dans la communauté blogueuse et dans le coeur de Noir Intense, je vais sacrifier au rituel du taguage auquel elle m'a invité.

Je copie colle : Pour ceux qui ne connaissent pas cela consiste à :

-  Mettre le lien de la personne qui vous tague
- Mettre le règlement sur votre blog
- Mentionner six choses/habitudes/tics importants chez votre petite personne
- Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant le lien de leur page perso
- Avertir directement les personnes taguées…

Voici donc 6 choses importantes chez ma petite personne :

1) Au second tour de l'élection présidentielle de 2002, j'ai voté Daniel Gluckstein. Attention, j'ai bien dit au second, pas au premier.
2) Je croise souvent des comiques quand je vais dans une gare ou que je prends le train : la SNCF m'a ainsi permis de rencontrer Elie Seimoun, Monseigneur Lustiger, Roger Gicquel, Brice Lalonde et Alain Madelin.
3) Je n'ai jamais sniffé de cocaïne ni voté UMP.
4) Je n'ai jamais couché avec Carla Bruni et je ne connais personne qui l'ait fait, ce n'est peut-être pas important, mais c'est rare.
5) J'ai rencontré Miteny en vrai.
6) Je n'aime pas la bière mais j'aime bien le pastis.
7) Quand on me demande six trucs, j'en mets 7.

Etant donné que Noir Intense a déjà invité tous les gens que je connais, je vais prendre au hasard, que des gens bien, enfin plus ou moins bien :

1) Delenne, qui veut ériger des statues de Sarkozy dans nos villes déjà amochées.
2) Dpic, qui rassemble sur son blog les chroniques de Didier Porte au Fou du roi.
3) Les blogueurs du modem de colombes, que du délire, du pur centre !
4) Icthus, un cyber-curé.
5) Le parti des travailleurs de Béziers.
6) Hector Gnole, qui est un mec génial, mais n'aura sûrement pas le temps de répondre car il doit préparer ses barquettes de mou de  veau pour le marché de mercredi.

Toute la semaine qui s'est écoulée, je me suis dit que j'allais écrire un article intitulé " [censuré]: dépôt de bilan " où j'aurais recensé toutes les horreurs et abominations commises par l'homoncule en chef depuis son élection.  Mais là c'est trop, over-dose, il s'est surpassé ces deux derniers jours, entre sa Shoah Academy et la volonté d'obliger des enfants innocents à se prosterner devant un chant sanguinaire et un drapeau moche. Je ne peux pas suivre, trop c'est trop... Le cauchemar est vaguement éclairci par le fait que le peuple de veaux qui l'a élu commence à comprendre qu'il a fait une connerie. Mais faut pas trop se réjouir, veaux ils sont, veaux ils resteront, comme l'atteste la "popularité" de l'insipide et teigneux premier valet. Et la chute du Chef qui commande même plus ses burnes doit plus à ses fornications et à des aspirations consuméristes refoulées* qu'à une réelle prise de conscience des projets de ce Guide qui a flingué son GPS dans les rues de Neuilly.

Enfin bref, moi je dis ça, mais il est sans doute déjà trop tard...


* je ne pense bien sûr pas à celles et ceux qui aspirent juste au strict nécessaire sans vraiment pouvoir l'assurer, alimentation, hygiène, chauffage et culture...