Il m'est pénible de savoir que cet article va décevoir ce cher Cartman... Que mes fidèles lecteurs cyniques seront persuadés que je suis nostalgique des quinze visiteurs quotidiens sur la requête krach boursier de 2007 et que je veux les retrouver en 2008. Pourtant, cet article n'a qu'une seule raison d'être : un SMS reçu le 4 janvier de Jean-Phi, mon ami trader international labellisé Assec Finances, qui annonçait, sur un ton mitenyesque "Salut Hector, comme je sais ce qui vous attend , je peux difficilement te souhaiter une bonne année. Juste te compter parmi les survivants ." Trois jours plus tard, j'ai pu le joindre à son hôtel d'Hassouan où il m'a accordé une visioconférence sur Skypi. Comme d'habitude, je ne peux garder pour moi ces brûlantes révélations.

Hector : Jean-Phi, bonjour, merci de m'accorder quelques minutes à l'issue de ta partie de golf.
Jean-Phi : un dix-huit trous d'enfer, j'ai râclé cinq bâtons à cet enfoiré de *****.
Hector : je n'irai pas par quatre chemins, ni par trois, ni même deux : qu'est-ce qui nous attend en 2008 ?
Jean-Phi : rien moins que l'effondrement du système monétaire et financier international, mon pote...
Hector : tu m'as déjà fait le coup en 2007, il ne s'est rien passé...
Jean-Phi : la crise des subprimes, Hector, je vous avais prévenus, j'avais juste un peu enjolivé les choses pour être sûr que tu aies un stock de patates dans ta cave.
Hector : le marché semble avoir absorbé le problème, non ?
Jean-Phi : tu es un néophyte, alors je vais utiliser une métaphore pour que tu réalises. Que penses-tu qu'il advienne si une meute d'adolescents obèses dopés aux amphétamines dansent le pogo sur un plancher vermoulou ?
Hector : le plancher va s'effondrer pardi.
Jean-Phi : en effet, tu aurais pu devenir analyste financier au lieu de pointer aux assedic !  A l'été 2007, il y a eu un trou dans le plancher, les menuisiers (ndlr: les banques centrales) ont cloué quelques planches, mais le pogo continue, et si le plancher est vermoulu, les poutres ne sont pas en meilleur état.
Hector : ne peut-on pas compter sur le menuisier pour corriger les prochains trous dans le plancher ?
Jean-Phi : certes, il peut réparer le plancher, mais les poutres, Hector, les poutres. Quand elles vont céder... La crise des subprimes ne fait que commencer. Suite aux évènements de l'été, les banques ont commencé à revendre leurs actifs pourris, mais  à qui, puisque les autres banques avaient elles-mêmes plein d'actifs pourris sur le dos ?
Hector : je sais pas, on me l'a pas dit.
Jean-Phi : évidemment, qu'on ne te l'a pas dit, les financiers ne voulaient qu'on sache qui a épongé leurs merdes en 2007, moi je peux te le dire, les actifs pourris des subprimes, c'est la mafia qui les a récupérés. Y'a des milliers de petits propriétaires surendettés qui doivent de la fraîche à la mafia depuis 6 mois, et tu peux me croire, elle est comme les banques officielles, elle sait prélever ses agios !
Hector : quel genre d'agios ?
Jean-Phi : la banque classique te poussera au suicide, mettra ta femme sur le trottoir et tes enfants dans le grand banditisme. Mais la mafia  va plus loin...
Hector : jusqu'où ?
Jean-Phi :  je laisse ça à ton imagination et celle de tes lecteurs. Mais sache que les victimes des subprimes ne sont pas que des pauvres qui rêvent d'une maison de cadres moyens. Ce sont aussi des cadres moyens qui rêvent d'une turne de directeur régional, et des cadres supérieurs qui rêvent de villas de stars. Des cadres qui travaillent dans l'industrie nucléaire, l'armement, les biotechnologies... Et qui doivent des agios à la mafia !
Hector : mais la mafia, ce n'est pas une entité centralisée, avec une tête pensante, les états démocratiques peuvent la combattre.
Jean-Phi : mon pauvre Hector... N'importe quel parrain de seconde zone est désormais capable de vendre des kilos de plutonium à Al-Qaïda qui avec la montée du cours du barril de pétrole ne pâtit pas de la baisse du pouvoir d'achat.
Hector : alors, que devons-nous faire ?
Jean-Phi  : eh bien ;...djkdsflfsqdxx

Fichtre, la connexion internet vers l'Egypte a parfois des ratés, la suite une prochaine fois !

Ce soir, le champagne coule à flot dans l'arrière-boutique de la triperie : je vais passer 10 jours sans voir Gérard, ses dents en or et sa rollex !  J'ai que ça à dire, mais c'est si bon, j'approchais dangereusement de l'over-dose ces derniers temps...

Je vais voyager pendant ces 10 jours, par exemple, mercredi prochain, je serai au Tibet où je dois rencontrer un lama transgénique.  Je vous enverrai une carte postale...

En attendant, et comme il est possible que je n'ai pas le loisir d'écrire un autre article en cette année 2007 qui s'achève comme un onaniste compulsif, j'en profite pour ne pas vous présenter mes meilleurs voeux pour 2008. En effet, j'ai constaté expérimentalement que quand je souhaitais une bonne année à quelqu'un, parfois il avait une bonne année, parfois une pourrie, ou une moyenne, ou une excellente, ou une pas terrible... Enfin bref, je préfère ne pas prendre de risque. Je sais que si je vous souhaite une bonne année et que votre année est pourrie, vous direz : c'est Hector qui nous a porté le mauvais oeil avec ses voeux. Tandis que si votre année est bonne, vous ne penserez jamais à me remercier.

Sur ce, je vais rendre mon champagne à notre mère la Terre...

La nuit dernière, j'ai fait un rêve. Je vous préviens, c'est pas du Martin Luther King, juste du Hector Gnole, vous ne ressortirez pas de cette lecture gonflés à bloc, mais plutôt gonflés tout court.
Alors voilà, je conduisais un semi-remorque avec Gérard, on allait livrer du charbon dans une maison de retraite. Gérard, c'est mon patron actuel, sauf qu'il ne s'appelle pas vraiment Gérard, mais bon, des fois qu'il passe par là, je voudrais pas qu'il me reconnaisse, cet enculé.
On arrive à l'hospice, et Gérard va direct dans le bureau de la directrice, une espèce de bimbo silliconée avec des bonnets Z au soutien-gorge, tandis que je m'installe avec une pensionnaire devant un épisode de  Derrick. Je feins d'ignorer les regards langoureux et concupiscents de la vénérable dame, vaguement horrifié par le filet de bave qui s'écoule de la commissure de ses lèvres. Au moment où le plus célèbre inspecteur de Munich finit d'enfiler son pardessus, le programme est interrompu par une édition spéciale : Jean-Pierre Pernaut apparaît, les yeux rouges, en pleurant comme une mama éplorée. Entre deux sanglots, il annonce la terrible nouvelle : le Guide vient de se prendre une balle en pleine tronche, alors qu'il se trouvait en tournée officielle à Livry-Gargan. Au dehors j'entends hurler des sirènes et des fanfares funèbres. Je ricane et Gérard ressort du bureau de la directrice en remontant sa braguette.
Sur le chemin du retour, Gérard est vénère, c'est pas bon pour les affaires qu'il dit entre ses dents en or, je me marre dans mon for intérieur en observant les conducteur de 4x4 effondrés sur leurs volants sertis de diamants importés en contre-bande. Soudain la route se transforme en piste caillouteuse, et on se retrouve dans la jungle colombienne, vite confrontés à un barrage des FARC qui nous capturent sans résistance de notre part, faut dire que Gérard, ce n'est pas Indiana Jones.
On est conduits dans un campements dans la brousse, en compagnie d'une trentaine de représentants en serviette éponges enlevés au congrès des représentants en serviette éponge qui avait eu la mauvaise idée de se tenir à Bogotta. Et je suis conduit  auprès de Manuel Marulanda, le chef de cette vague entreprise terroristo-marxiste en concurrence avec l'entreprise terroristo-capitaliste d'Alvaro Uribe. Marulanda me dit de pas compter sur notre Guide pour me délivrer. Je lui dis, Manuel, je vaux rien sur le marché, même si le Guide s'était pas pris un pruneau dans la caboche, il aurait remué sa carcasse de nain pour ma pomme, non, Manuel, si tu veux te faire des couilles en or, vaut mieux compter sur Gérard, il brandissait une pancarte "les Jeunes avec Sarkotruc" au printemps dernier.
T'as raison, qu'il me répond, et je suis conduit sur une catapulte, de laquelle je m'envole. Je survole l'océan Pacifique, et alors que je m'apprête à plonger au milieu des dauphins hydrocéphales, j'atterris sur le dos d'un albatros qui me prend en charge, c'est bien aimable à lui. Seulement voilà, depuis que je suis revenu à la vie active, je peux me payer des sablés au saumon, et je pèse mon poids, alors l'albatros fatigue, et décide de venir se reposer sur un chalut. Et ces cons de marins viennent se foutrent de la gueule de l'oiseau,  je suis pas d'accord, je le dis, alors les pêcheurs me jettent à fond de cale, où je retrouve Dominique de Villepin baillonné. Je retire son bandeau et il se met à déclamer des haikus  cuculs, alors je lui remets son bandeau, faut pas déconner.
Finalement, on arrive au Havre. Sur le port, un écran géant diffuse des images de liesse : le Guide a survécu à sa blessure mortelle à la tête, il pérore sur son lit d'hôpital avec un bandeau sur la tronche. Putain, quand finira le cauchemar ? je me demande. Alors je me réveille en sueur...  Il faut aller bosser.

Post-scriptum : il est peu probable que ce rêve soit prémonitoire.

Post-scriptum spécial dédicace à Monsieur P. : j'ai parmi mes visiteurs réguliers un certain Monsieur P. qui laisse rarement des commentaires mais m'envoie de temps en temps des messages persos avec des scoops hallucinants. Il y a trois semaines, il m'envoie un message : "agent revelelations2007 vous annonce en avant première le prochain remaniement ministériel où mme rachida Dati, actuel Garde des Sceaux occupera le poste de ministre de l'intérieur et sera remplacée à la Justice par Jack Lang ". Je me suis dis en lisant ça, il délire encore ce bon Monsieur P. Seulement voilà, hier en me réveillant de mon rêve, j'ai entendu la même info dans le poste. Mais j'étais encore trop comateux, je n'ai pas capté la source. En tout cas, je vais relire la correspondance de Monsieur P., au cas où...

La météo annonce un redoux pour les prochains jours, tant mieux, j'espère pouvoir retirer mes moufles, des moufles ce n'est pas pratique pour écrire sur un clavier de lutin. Alors voilà, je vais écrire un article, mais franchement, au moment où j'écris cette ligne, je ne sais pas encore de quoi je vais causer au prochain paragraphe. Au temps où j'étais chômeur, je pouvais méditer, lire les journaux, explorer la toile, nourrir mon imaginaire... Aujourd'hui je suis monotâche, exclusivement câblé sur mon taf, les seuls moments où je décroche, c'est pour parler de petits lapins à mes petits, et de super-justiciers masqués à mes grands. Mais bon, vous êtes perspicaces, et vous aurez compris que le super-justicier masqué dont je parle à mon aîné de neuf ans ne peut être qu'un avatar de Dieu...

Dieu, quand j'étais chômeur, je réfléchissais une bonne partie de mon temps à l'hypothèse de Son existence. Aujourd'hui, je limite mes réflexions à la pause toilettes et encore... J'envie l'ami Miteny. Il doit avoir un job bien payé pour offrir 10.500 euros, et pas mal de temps libre pour produire de magnifiques animations flash... Certes, vous me direz, les 10.500 euros, c'est du bluff, ça fait un bail qu'il aurait dû lacher ses 1000... Enfin bon, il reste notre Louis Bozon céleste. Malgré sa  mauvaise foi.

Alors, de quoi vais-je causer, dans ce pur instant lagique où je n'ai pas de dossier à compulser ? Enfin, instant pas vraiment magique car il est 1:18 et que je sais que je devrais aller dormir bientôt, parce qu'avec cinq enfants, je sais qu'il y en aura forcément un qui voudra me réveiller demain matin avant dix heures... De quoi causer ? Du sens de la vie ? Du contre-sens de l'existence ? De l'éternelle absence ? De Déborah ? De mon staphyllocoque doré ? De mes prochaines vacances à Bonneuil-sur-Tarn ? De l'incide de confiance de l'université du Michigan ? Du krach boursier de 2008 ? De la parousie de 2012 ? Du grand Retour du Fils de l'Homme ? Bon, 1:21, je vais  gérer mes liens hypertextes, les liens hypertextes, c'est fondamental quand tu agites les consciences d'une demi-douzaine d'âmes errantes !

A peine 4 minutes pour balancer mes liens hypertextes, on sent que je carbure sur l'outil informatique depuis quelques semaines. Et je me rends compte que mon article a déjà atteint une taille telle qu'on ne peut pas attendre plus d'attention de la part d'un lecteur innocent, alors que je n'ai encore rien dit de vraiment nouveau, rien qui soit susceptible d'animer vos âmes. Tiens, je me rends compte que j'ai intitulé cet article "mon âme n'est pas à vendre". C'est vrai tout à l'heure, alors que je sirotais mon dernier café, je me suis dit que je pourrais inittuler cet article ainsi, mais bien sûr, je n'avais aucune idée de quoi mettre dedans. Sinon que mon âme n'est pas à vendre. Je reste insensible aux cris des marchands d'avenir sur le grand marché de l'Inconnu. Ce serait une bonne fin ce que je viens d'écrire. A quoi  bon ouvrir un nouveau  paragraphe ?

1:41, le temps file comme le fil sous les mains expertes des Parques-women. Si je raccroche pas, demain, je serai naze, et si je suis naze un dimanche, ça augure mal de la semaine à venir, mais bon dieu, pourquoi je pense à  la semaine à venir un samedi soir, je suis comme une prostituée qui penserait à son prochain client alors que le dernier vient juste de refermer sa braguette. Beurk... Faut que j'aille dromir. Le mieux serait d'effacer ce que je viens d'écrire jusqu'à ma dernière bonne chute. Ce serait le bon sens, mais voilà, j'aurais peur d'avoir usé mes doigts pour rien. Mes doigts pour rien. Merci à toi cher lecteur, et mes excuses, parce que tu viens de te taper cinq paragraphes qui ne voulaient rien dire...

Our love will never end... chuchotait Deborah dans mon oreille qui n'en croyait pas son tympan. J'en vois déjà m'accuser de mythomanie, et ils auront raison. En fait, je ne sais pas exactement de quoi causer dans ce dernier article avant longtemps. De la parousie qui semble s'éloigner comme la sus-évoquée Deborah ? C'est vrai, 2008, je ne trouve pas que c'est un nombre parousique, contrairement à 2007 qui avait de la gueule. Je crois peu également en 2009, même si ça ne craint pas autant que 2008. 2010, n'en parlons pas, 2011, à la rigueur. Mais il faudra peut-être attendre 2012 ?  Enfin voilà, de toute façon, ça n'a aucune importance, de toute façon, seul Dieu connaît la date, et à mon avis, Il se contre-fout de la numérologie.
En fait, voici la nouvelle qui m'occupe : je vous avais fait part de mon statut de chômeur depuis le printemps dernier. C'est fini la glande, je viens de signer avec un jeune loup aux dents longues, pour une job à durée déterminée de 3 mois, payé une fortune, une fortune telle que je pourrai payer la majeure partie de mes dettes, m'acheter des chaussettes neuves et ne plus tendre mon chapeau à la sortie des supermarchés. La contrepartie, c'est que je vais pas m'arrêter pendant trois mois... A un point que je risque d'être peu présent dans la blogosphère pendant ces trois mois, parce que le soir, je n'aurai pas la force de me lever de mon canapé, et que le week-end, mes 5 enfants réclameront leur père absent la semaine.
Il reste possible que ma signature avec le jeune loup soit remise en question par lui ou moi à la sortie de la période d'essai. Mais bon, je balance ce billet, histoire de ne pas susciter de rumeur si je dois effectivement rester silencieux de longues semaines...

Vivement dans trois mois !