Bon, je ne vais pas vous raconter mes vacances, cette triperie n'est pas un journal intime, diantre mou. Toutefois, je ne peux laisser sous silence le document extrêmement important que l'on m'a remis fortuitement.
Au cours de mon séjour chez Tante Adème, je suis allé faire un tour dans une ville que j'ai beaucoup fréquentée du temps de mon adolescence biologique, appelons-la Zonela. Zonela a bien changé en quinze ans, comme une vieille amie que tu aurais quitté au bac à sable et que tu reverrais dans l'unité de gériatrie d'un hôpital de campagne.
Le quincallier qui me fournissait les ciseaux à bois quand j'avais une vocation de sculpteur a fermé boutique, à la place il y a une agence immobilière. A la place du cordonnier une compagnie d'assurances, et une banque là où j'ai failli embrasser Estelle G. Rien que de l'immobilier, des assurances et des banques dans le centre-ville de Zonela. Et des parc-mètres dans toutes les rues... Seuls quelques bistrots et les coiffeurs ont résisté. Enfin bref, ça ne vous intéresse sans doute pas de connaître la déchéance de Zonela. Vous vous demandez quel est ce document fondamental que j'ai récupéré à Zonela, du moins si vous visitez la triperie en version braille, sinon vous l'aurez déjà remarqué à la droite de ce texte. Je vous en reparlerai un autre jour parce que là franchement, je n'ai pas le temps.

Bonjour chers amis, je prends la plume dans l'urgence, réveillé de ma torpeur pseudo-estivale par les commentaires angoissés du chroniqueur boursier de la radio que j'écoutais en sirotant mon café : s'il n'a pas prononcé le mot fatidique de krach boursier, on a pu entendre des termes comme dévissage, débâcle, panique... Je ne vous demande aucune félicitation pour vous avoir prévenus il y a bientôt trois mois de ce qui est en train de se produire : tout le mérite en revient à Jean-Phi, mon ami trader, dont je n'aurai été que le modeste relais jusqu'à toi, cher lecteur. J'ai pu constater depuis mon premier article consacré au krach de 2007, une hausse progressive des visites en rapport avec ce thème. Hier jeudi, pas moins de 17 personnes ont visité la triperie à la recherche d'informations financières, et auront pu profiter des conseils avisés d'un trader face à une débâcle boursière !
Aujourd'hui, je reviens vers lui, l'analyste lucide de Wall Street et du Palais Brognart, Jean-Phi,  mon, que dis-je, mon ? Votre conseiller éclairé... Je retranscris ici-même la visioconférence que nous venons d'avoir. Jean-Phi était vêtu d'une peau de bête, portait sur le chef une tête de loup et tenait dans sa main un os de cerf de Sibérie.

Hector : Jean-Phi, merci d'avoir accepté cette nouvelle interview, à un moment où les médias commencent à annoncer la débâcle... Alors, y sommes-nous, à ce fameux krach ?
Jean-Phi : Mais non, Hector, c'est l'apéritif, les préliminaires, l'entrée en matière, la caresse bucco-génitale avant le grand coït. Je t'avais parlé de l'immobilier américain, mais c'est une pécadille à côté de la situation en Asie !
Hector : Tu veux dire que l'injection d'argent frais par les banques centrales ne va pas permettre de rassurer le marché ?
Jean-Phi : l'injection d'argent frais ? Si tu savais le nombre de cyclistes à qui on a injecté du sang frais de taureau et qui n'ont pas fini la première étape de montagne pendant le Tour de France ! Si tu étais à la Nouvelle-Orléans en 2005, dans un town ship au bord du lac, tu aurais été rassuré avec trois sacs de sable ? Laisse-moi rigoler, l'argent frais, on va se le partager entre traders et on ira le boire à la santé des pauvres !
Hector : il n'y a donc aucun moyen de surmonter la crise l'immobilier américain ?
Jean-Phi : mais si, bien sûr que si, tout comme il est possible de guérir l'eczéma d'un cancéreux en phase terminale !
Hector : alors, que conseilles-tu au citoyen lambda face à cette situation ?
Jean-Phi : tout ce que j'ai déjà conseillé, je ne suis pas une institutrice pour arriérés mentaux, je ne vais pas répéter cent cinquante fois qu'il faut stocker du riz, des pâtes et de l'eau potable dans son grenier. Tant pis pour les abrutis qui sont partis en vacances et qui trouveront les étalages vides à leur retour  du Puy du Fou.
Hector : concrétement, toi, tu as vendu tous tes titres ?
Jean-Phi : évidemment, j'en ai quand même laissé un peu dans l'agro-alimentaire, c'est toujours rentable en période de disette, et je vendrai juste avant la proclamation de la Grande Famine cet automne.
Hector : eh bien merci pour tes conseils Jean-Phi, je vois déjà toutes celles et ceux qui te prenaient pour une créature imaginaire issue de mon cerveau malade se ronger les semelles.
Jean-Phi : qu'ils gardent leurs semelles, ils n'auront bientôt plus que ça à manger !

Avertissement : je publie cet article écrit le dimanche 22 le vendredi 27 mais le date du lundi 23. C'était mon intention initiale, mais le Chinois était en vacances... La "bonne" nouvelle, c'est que ma connexion est rétablie !

Je viens de boire un litre de café noir dans l'espoir de déverser un flow balzacien sur mon clavier azerty, averti et inverti – mon clavier n'a aucune concupiscence envers la souris qui est pourtant rudement bien gaulée même si son bouton gauche ne répond plus. Un long article parce que je ne suis toujours pas connecté à la toile, au retour d'un périple de quinze jours entre les pinèdes des Landes et les embouteillages parisiens. Donc voici un texte roboratif, de quoi sustenter ma poignée de fidèles lecteurs que je remercie infiniment de ne m'avoir pas oublié, merci à vous de laisser un mot que je lirai dans trois semaines, quand j'aurai reçu mon nouveau modem ou la visite d'un technicien de mon soi-disant fournisseur d'accès de colère. Demain j'irai mettre ça en ligne chez le Chinois, en même temps que mon compte-rendu sur ma dernière réunion Tupperware écrit il y a dix jours dans un moment de désespoir, mais je ne pourrai pas faire ça tous les jours car le Chinois est à quinze kilomètres, d'où grosse consommation d'essence ou de temps si je prends le bus..

Long article, disais-je, mais pour parler de quoi ? Je me suis creusé la tête et devant le spectacle de la TNT, car de pèlerins polonais calciné, Naboleon, pluies torrentielles en Angleterre et en Chine, cyclistes transgéniques et d'autres images encore que mon cerveau saturé en catastrophes ne peut se rappeler à l'heure tardive où j'écris ces lignes... je me suis dit qu'il est temps d'écrire mon testament, d'autant qu'un visiteur apparemment bien informé a confirmé l'imminence d'un krach boursier mondial et que par conséquent, la guerre nucléaire ne devrait pas tarder non plus, il faudra bien relancer l'économie, et pour ça, rien ne vaut une bonne guerre.

Donc voilà, je lègue mon flow de taré à Miteny qui se plaint souvent d'avoir une plume d'autruche. Je lègue ma part de bonheur ( ndla: plagiat assumé ) à mes cinq enfants qui ont débarqué dans cet enfer un peu à cause de moi et surtout de leur mère car c'est elle qui était sensée prendre une pilule, même si maintenant on en trouve pour homme, mais bon, ce n'est pas ce qui était convenu. Je lègue ma sarkophobie au grand guide dont l'esprit assassin ira jusqu'à faire renaître l'espoir dans les ruines de la rue de solferino. Je lègue ma guépière en skaï à Noir intense même si je sais qu'elle n'affectionne pas la lingerie premier prix, m'en veux pas Ni, j'ai pas un gros patrimoine. Je lègue ma photo dédicacée de Roselyne Bachelot à Cartman. Je lègue mon rhododendron à roulettes à Kmair*. Et je lègue mon cancer au premier jeune populaire qui tombera sur ces lignes.

Vous allez me dire, pourquoi un testament, puisque le champignon atomique emportera mes légataires à peu près au même moment que moi ? Je vous répondrai objection retenue, c'est en effet stupide, mais bon, comme demain je vais chez le Chinois, il fallait bien que je trouve un article à poster, alors...

 

Ca y est, la convalescence de Jean-Phi se termine, il m'a quitté ce jour pour reprendre ses activités de trader international. Comme je le voyais hier revenu à sa forme olympienne, je me suis permis de solliciter une nouvelle interview, afin de vous tenir au courant au sujet du krach boursier toujours prévu dans les mois qui viennent. Inutile de revenir sur ce qui a déjà été dit et qui se trouve condensé, précisè-je à l'intention des nouveaux venus, dans la rubrique " Jean-Phi trader ", c'est pourquoi j'ai décidé d'aborder avec notre spécialiste de la mécanique financière un sujet très pointu : l'indice de confiance de l'Université du Michigan. Ca fait quelques années que je ne réussis pas toujours à éviter les chroniques boursières à la radio, j'ai entendu moult fois les Jean-Pierre Gaillard annoncer " les investisseurs attendent la publication de l'indice de confiance de l'Université du Michigan - que j'abrègerai en Icum pour ne pas m'user les doigts -", enfin bref, j'étais désireux de savoir ce qu'est ce Icum et vous en faire profiter.

Hector : Jean-Phi, merci de m'accorder ce nouvel entretien, merci en mon nom et au nom des lecteurs de moins en moins nombreux qui s'inspirent de tes commentaires pour la gestion de leurs portefeuilles !
Jean-Phi :  c'est tout naturel, surtout quand tu sauras que j'ai refilé mon gonocoque au mouton de ton voisin...
Hector : pourrais-tu nous instruire sur l'indice de confiance de l'université du Michigan ?
Jean-Phi : et bien, en gros c'est un truc qui est sensé mesurer la confiance des consommateurs américains, c'est-à-dire la joie de vivre d'un troupeau de gros obèses. C'est calculé par des jeunes boutonneux  que ça fait jouir d'imaginer que leur flatulence statistique est attendue par des millions de traders du monde entier.
Hector : en quoi la joie de vivre d'un obèse américain est si importante pour l'économie mondiale ?
Jean-Phi : et ben s'il est heureux, qu'il veut un écran plasma nanotechnologique ou une résidence secondaire, il va consommer et créer de la croissance. S'il est anxieux et planque tout dans sa convention obsèque ou son assurance-vie, c'est la récession.
Hector : cet indice est-il fiable ?
Jean-Phi : personnellement, je pense qu'on pourrait aussi bien étudier les couches confiance d'Edouard Balladur avant de placer son pognon, enfin faut bien donner des croquettes aux caniches. Les enfants ont les legos, les serial-killers gérontophiles les maisons de retraites, les philatélistes les cartes postales de leur grand-mère, les toxicos les échantillons urinaires de Richard Virenque, les militants socialistes l'exemple de Kurt Cobain, et les boursicoteurs les indices de confiance. A titre personnel, j'en tiens autant compte que de la carrière de Mireille Mathieu au Japon.
Hector :  pourtant cet indice est décroissant depuis le début de l'année, il semble annoncer la même chose que toi, à savoir un krach boursier pour la rentrée de 2007...
Jean-Phi : t'inquiète, le séisme aura lieu avant que le gros obèse ait eu le temps de soulever sa graisse pour aller rechercher une bière au frigo !
Hector : un crash boursier est donc toujours d'actualité ?
Jean-Phi : plus que jamais ! La seule question est de savoir si la guerre nucléaire aura lieu avant ou après...
Hector : et bien merci Jean-Phi pour cet interview. J'invite tous nos lecteurs à  envoyer un SMS au  77 777 avec "krachdabord" pour le krach avant que ça pète, ou "champignondabord" pour la guerre avant le krach. 144000 euros plus le prix d'un SMS. A vous les studios !

Oyez oyez braves gens et chers lecteurs.  La triperie Hector Gnole vous informe de la fermeture provisoire et en pointillé de ses étals pendant les deux prochains mois. Que ceux qui chaque soir plantent des aiguilles dans une poupée de cire à mon effigie ne se réjouissent pas de mes silences : je reviendrai, sauf si la guerre nucléaire nous anéantit tous ou qu'un cerf traverse l'autoroute de l'Ouest au moment précis où je franchirai son point de passage.  Là maintenant, je ne pars pas encore au soleil mais je viens d'être informé d'une coupure de ma connexion internet "dans les jours qui viennent pendant plusieurs jours".  Donc je balance ce billet au cas où le jour qui vient soit demain. Quoi qu'il en soit, j'aurai l'occasion de revenir avant la guerre nucléaire du mois d'août ; j'adresse quand même mes adieux à celles et ceux qui partiraient en vacances avant mon retour.

Bonsoir chez vous !

Ps : avec ses quatre rédacteurs, on peut espérer que le frigo restera achalandé pendant l'été.